Эмблема

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.... То есть - ой!
Люди едут в маршрутке, маленький ребёнок на коленях у матери постоянно хныкает:
- мамочка купи мороженное....................
Тебе нельзя, ты болеешь - говорит мама
- мамочка, ну купи-и-и-и-и........
Вот выздоровеешь, тогда и куплю
- мамочка, купи-и-и, а то я скажу бабушке, что ты у папы писю целовала................
Народ в маршрутке: хи-хи-хи
Мамочка раскрасневшись выскакивает на остановке. Народ хихикая едет дальше. На следующей остановке в маршрутку садятся отец и сын. Сын отцу: "Папа купи мороженное.....". Народ взрывается ХА-ХА-ХА и все разом: "Лучше купи ему мороженное!!!!!!!!!!!!!"
Хуже Земфиры может быть только Гурченко, испоняющая песни Земфиры.
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!
Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, а то лежал бы щас как твоя подружка с членом во рту.
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"
Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:
"Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит - они в то же время ещё и флиртуют с ней"
Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину!
Самый короткий анекдот:
Тёща - девственница
Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю -
Жирную, подвижную...
Из жизни.
Этот прикол случился со мной вчера на работе...
Надо мной есть начальник, хороший мужик - но физически не переваривающий, когда подчинённые остаются без дела, даже если они просто быстро работают.
Вчера у меня попёрла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчёты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручений для моей скромной персоны.
Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:
- Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать.
Один коллега негромко подсказывает мне:
- На хуй!
Через мгновение шеф делает отмашку и говорит:
- Ладно, я сам схожу...
Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"?
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё, ёбнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать...
Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит, ты извращенец!
Новый вид родео для мужчин!
Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берёшь за волосы.
Потом говоришь:
- Это самая любимая поза моей секретарши!
После этого пытаешься удержаться более трёх секунд...
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих...
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже - я перезвоню...
- В куклы играют общительные маленькие девочки. - И необщительные большие мальчики...
Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
-... Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!
- Девочка, а как зовут твою собаку?
- Кабан.
- А почему?
- Свиней ебёт

- Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою. 12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя...
Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбёжки...
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет! Психанула
Идет наркоман по улице, поет песенку : "...Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...". Его встречает другой нарик, спрашивает:
- что, тебя любимая девушка бросила???
- да нет, чупа-чупс потерял!!!
Новое реалити-шоу "Могила" на тнт. 10 участников роют могилу ценой 2 млн. рублей... но достанется она только одному. победителя выберут зрители...
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть
На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона
Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник:
- Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут трахать!
Заключённый подумал:
- Главное, чтобы она в носу не ковырялась!
1 октября - День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают всё, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов.
Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите...
К врачу на обследование приходит очень полная женщина.
Врач:
- Так, откройте рот, высуньте язык и скажите "мууу"
Спит тигр Шерхан у себя в пещере.
Тут раздаётся стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...
Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!"
- Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - Пели дружно дети, танцуя у дверей туалета
В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец...
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
"Вот и пиздец тебе пришёл", - сказала Волку Красная Шапочка, почёсывая волосатую грудь.
Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!" - умерщвляются на месте дежурным санитаром.
"ПО ПРОЗВИЩУ ДВЕРЬ".
Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости.
Киностудия им. Сладкого
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
- Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!
Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.
Я шла к своей великой Цели...
Но по дороге отымели...

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник. Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...

13 января 2007 Постановление Правительства РФ от 2 января 2007г. "Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")":
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ: … и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят. НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии. ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ: Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода. УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ: Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ: У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ: Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!
1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза".
Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!"
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет.
Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть
"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл. Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье вскидывает. Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Задумайтесь над детской песенкой: ... Палка, палка, огуречик - получился человечек.
Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
Член Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?!
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!
Устал министр после тяжёлого дня, пошёл вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдём со мной... Всего 20 долларов!
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провёл с ней министр время просто замечательно.
Заплатил - а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно... К концу месяца совсем денег не остaтся. Тогда что ж - постель бросаю, на шантаж перехожу...
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.
Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка".
Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоеи матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Принцип курятника: Насрать на нижнего и заклевать ближнего
На экзамене по праву:
-Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
-Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом
Лента новостей.
- Вчера в семействе Путиных состоялся серъёзный разговор между отцом и дочерьми... Разговор был коротким, броски - точными и красивыми...
Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
Первый спрашивает:
- Вы расист?!
- Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...
Маугли в джунглях воспитали дятлы, а когда люди его нашли и привезли к себе, то долго протянуть с ним не смогли, он их всех задолбал.

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.
- Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа, а что такое нуль?! Это обидное слово?!!
Уголовная хроника.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка...
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.
Был у мужика сексуально озабоченный попугай. Всю домашнюю утварь в округе изнасиловал. Пришли соседи и говорят: Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим. А мужику как раз в командировку ехать надо на 2 дня, думает - посажу его в морозильник , пусть поостынет, приеду разберусь. Посадил. Уехал. Возвращается через 3 дня, задержался. Бегом к морозильнику. Открывает и видит -стоит Кеша весь мокрый от пота. Мужик: Ты чё Кеша мокрый то?
Кеша: А ты попробуй у замороженной курицы ляжки раздвинуть.
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрём и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!
Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать её в песочнице.
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"!
2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
Любой фильм с самым малым намёком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...
Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дёргающееся называете...
Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то...........
Хотела зевнуть - пришлось отсосать
Из жизни.
Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе...
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили.
Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров...
Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки - завертели головами?!".
Как известно, в России две беды - дураки и дороги...
Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую
Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".
Люди! Что делать, если меня укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона писем с одним вопросом: "Когда, наконец, увеличат зарплату?". По-моему, это - просто спам!
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"...
Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сука, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже в шестой раз.
Яд не действовал...
Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

         Про пингвина
Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что сам не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался,
Но скользил по грунту брюхом;
Матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин
Ничего из этих криков...
Он летал, стонал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин.

Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И хуяк ее, хуяк...
Некий ротмистр ради экзотики
Захотел извращенной эротики.
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал,
И ебал их в зубастые ротики.
Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!
Видно я схожу с ума:
На берег вылезла Мума
Мокрая , надутая,
Но не потонутая!
Я, когда приму 100 грамм,
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм
То заеду в рыло теще,
То супруге по лбу дам.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
А маленький, злой
и безбашенный!

ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)

Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.

В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпизделось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на хуй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.

Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...

Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгует,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.

Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.

Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.

Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он её трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!!!

Рейтинг@Mail.ru